Va y Ven

Pucha hijo por que paso por este rinconcito cuando no quiero ni me animo a pensar en lo que podrias haber sido y no fuiste......
Intento no compararte pero me es imposible, veo a tus primos en el jugueteo de la adolescencia, en sus ropas en sus gustos en sus salidas en la musica que escuchan y te veo ahi.... paradio, quietecito.. con tus limitaciones...
Intento imaginar una realidad distinta, pero no la veo, no conozco el mundo de otra manera, no me recuerdo sin vos...
Esta es nuestra vida, esta es nuestra realidad este es nuestro dia... lo otro no existe, no es nada, no tiene para qué existir
Vos sos mi vida y aunque me caigo, bajo, toco fondo, me levanto y salgo de nuevo hacia vos ...
Sos mi cielo mi presente y mi futuro, no hay pasado...se diluyó en el momento que te quedaste conmigo, aun que ese anhelo lejano sin fundamento me quiera tirar para atras tu sonrisa me arrastra hacia adelante y me vuelve a colocar en este camino que Dios me dio.
Viste hjo... ya se me pasó... solo necesito unos segundo y vuelvo otra vez a nuestro camino.
Te amo hijo!

La cartita

Hoy me encontré con una cartita que te escribí unos meses antes que nacieras..
Leí por ahí que cuando escribes, dejas una parte tuya ,como una estela suspendida en el tiempo y que al releerla recordarás el sentimiento estampado en esas letras....

Pero este no fue el caso, me encontré con algo que no quise ni quería recordar...

Cuando quedamos embarazadas las mamis proyectamos un mundo nuevo ... planificamos perfectamente que cada cosita ocupe su lugar; imaginamos el delantal del jardíncito a los 5, la escuela primaria, o el primer día en la secundaria! Soñamos que haremos juntos un deporte...eso sí, no te dejaría casarte hasta que no hayas terminado la universidad! jajajajaja cuantas cosas!

Tal vez  fue esa la intencion cuando la escribí, dejar una estela en el firmamento de los sueños..

No pude terminar de leerla...me  hizo mal.... por que en esas letras había una palabra que me destrozó el corazón... FUTURO, ese que no existe, no por que el tiempo no pueda avanzar, si no, por que no fue como lo habíamos imaginado ...

El futuro es HOY, 11 años después y como verás dista mucho de lo que soñé para vos....

El oleaje de la vida nos empujó a un mundo desconocido..inesperado y lo aceptamos desde el mismo momento en que Dios te dejó estar a mi lado...te acordas de aquel anelito que bajó esa noche a tu incubadora ??? Yo lo recuerdo vivamente por que fue cuando senti el terror mas grande de mi vida; temí perderte y no sentirte nunca mas, le imploré a Dios que te dejara conmigo y le prometí que te iba a amar y cuidar con todas mis fuerzas. Amo sentir tu calor al abrazarte, besarte hasta cansarme, mirarte a los ojos cuando nos abrazamos, llenarme el corazón con tus carcajadas..reflejarme en cada una de tus manías .....
Hemos recorrido este hermoso camino juntos, conociéndonos, aprendiendo mutuamente...muchas cosas que no están en ningún manual... ni siquiera en esos de Discapacidad...

Aveces siento la necesidad de explicar que nadie espera tener un hijo con discapaciad, que ninguna mamá cuando encarga a su pollito, imagina algo así,pero llega, se mete en tu vida como una tormenta y se instala para no irse jamás, aprendemos de ella y la aceptamos, porque pesar de todo nos hace feliz..
Aveces intento imaginar como serías de haber sido como te imaginé esa vez que escribí aquella cartita, como seríamos, pero al hacerlo, vuelvo sobre mis pasos y me digo... no serías este maravilloso hijo que sos, que nos has hecho crecer a todos los que te amamos, como persona, como madre, como ser humano. Me has dado tantas lecciones hijo....
Hoy tengo un poquito de pena, pero es así de chiquitita... y no es por vos mi vida... si no por tu  futuro... Sos mi angel maravilloso,al que abrazo con todas mis fuerzas cada día.
Pero hoy dejame un ratito nomás que después se me pasa...de llorar un poquititito por lo que no fue....
Tu fragilidad es tan inmensa como tu fortaleza, y de ella me nutro para seguir, pero aveces, como ahora, siento esta pena que me ahoga y no me deja respirar... lamento tanto haber leído esa cartita......
Me encontré con otra, con alguien a quien no recuerdo ni quiero recordar, o tal ves sí... o tal ves no..
Aquella Laura no sabia luchar como ahora, esta, aprendió de vos hijo....
Te amo porque sos mi amor, mi príncipe y todo... y en la calle codo a codo somos mucho mas que dos...
odio esa carta! Pero no me animo a destruirla.....la dejaré que exista para recordarme lo maravillosa que es la vida gracias a vos hijo....
Te amo Kikin antes, hoy y siempre.
Tu ammá

HOLA!

Bueno seguramente esperabas leer algo al respecto pero es re tarde ... jejejeje mañana te cuento acerca del gran amor de mi vida que me ha hecho sentir la mamá mas enamorada de este mundo, felizmente enamorada de su hijo!!!

te cuento brevemente que el bicho , kikin tiene 10 años, padece de parálisis cerebral con retardo mental, ya que sufrio una hipoxia a las horas de nacer, a los 10 dias de haber nacido yo ya sabía que él seria un niño especial y que Dios me habia encomendado uno de sus angelitos para que se lo crie.

Nunca me asustó su discapacidad, ni me kebrantó, si no todo lo contrario, pues entendí que lo más importante era él y no mi dolor...asi es que me arremangue las pestañas, limpié los vidrios mojados por las lágrimas y el dolor de saber q muchas de las cosas que esperaba y había soñado como madre no se darían, así es que pusimos primera y vamos!... pues nada  me impediría hacer hasta lo imposible para sacarlo adelante!

Tiene un caracter de mierda!!! y  según el padre...salio igualito a la mamá...testarudo, mula, porfiado, y decidito totalmente!...eso creo que es lo mejor que pudo sacar de mi, pues como es contrera... contrarió todos los malos pronósticos que habian hecho sobre él los primeros años de vida...

Los medicos dijeron:

No caminará.... y el porfiado a los 5 años, muchas patas de sillas y paredes de la abuela destruidas ....CAMINÓ!

No se moverá..... andá a mirarlo...te baila hasta un rock and roll (como la mamá)

Nunca Correrá....... le encanta escaparse a la calle! sale disparado a la vereda y aveces se pega cada porrazos porque muerto de la risas se olvida siemrpe el escalón y kapút!

Así es que , nada... me muero de amorrrrrrrrrrr por él!!!!!

Bueno..... te conté alguito mañana o pasado sigo con este blog..espero que te guste y tenga mas suerte que el anterior ja!

Aca dejo una puesia que le hice cuando cumplió sus 9 añitos ... me sensibiliza mucho cada vez que llega la fecha de su cumpleaños... y me pongo pelotubis jajajaja

Gracias Kikino.... 

porque estas aqui conmigo
porque me ilumina tu sonrriza llena de dientes
porque me soltás la mano cuando querés caminar vos solito
por tus ojitos picaros cuando sonreis y por esos abrazos llenos de babas que me gotean la cara cuando me das un beso....
por la fuerza que me das cada vez que logras algo nuevo
por la felicidad maxima que siento cuando veo que descubriste algo
por la rabia que me da cuando me decis tauuuuu amá cuando estas con el compinche de tu papa
por la angustia que siento cuando te me enfermas ...
por esos machucones que descubro cuando te caiste y no lloraste de dolor , pues te levantaste y volviste a intentarlo...
porque nunca claudicas y me enseñas a no hacerlo
por tus gritos de alegria cuando ves el tatiiiiiiii
por las pequeñas cosas que haces inmensamente grandiosas como dejar la taza sobre la mesada
por los besos que me das cuando dormis y te das vuelta para abrazarme...
porque puedo abrazarte
porque puedo sentir tu calor
por que me haces ser quien soy....
gracias por enseñarme a amar, crei saberlo cuando conocí a tu padre...
pero fuiste vos quien explotoó mi corazon de tanto AMOR.
Gracias hijo por dejarme ser tu Madre.....
Laura.